Нынче рекламщиков развелось столько, что порой плюнуть некуда. Потому я тоже решил приложить руку к этому делу и придумал рекламный слоган:

Хочешь кухнуть? Кухни!

Продам, дорого.

Бирки: Просто так.

- Итак, задание, - Принцесса на секунду наморщила лоб, повела пальцем у виска и, решительно тряхнув головой, повелела, - подняться на гору и шагнуть в жерло действующего вулкана!
Герой пожал плечами, повернулся и пошел к выходу.
- Стой! – повелела Принцесса.
Герой остановился.
- Ты куда?
Герой повернулся к Принцессе и, криво улыбнувшись одним уголком рта, ответил:
- На гору.
- Зачем? – Поинтересовалась Принцесса.
Герой тяжело вздохнул:
- Шагать. В жерло. Как и было велено.
Принцесса нахмурилась:
- Вот еще! Мне кажется, или кто-то тут сошел с ума? Ты же погибнешь!
Герой обреченно кивнул головой:
- Вполне вероятно.
- Тогда зачем? – Принцесса театрально взмахнула руками.
Герой на секунду задумался, подошел к окну и, глядя во двор, произнес:
- Я, видишь ли – герой. Моя основная задача – выполнять пожелания принцесс. И если принцесса желает, что бы ее желание исполнилось, лучше бы ей мне не мешать.
- Но ты же погибнешь! – Воскликнула принцесса.
- Может быть, - герой снова пожал плечами, - но это будет потом, а сперва я выполню задание.
- Что же до моей смерти, - герой замолчал на секунду, вглядываясь в горизонт, - то это дело принцессы, давать мне задание в результате которого я умру, или не давать.
Герой повернулся к Принцессе, коротко поклонился и вышел из комнаты. Шагать. В жерло.

Бирки: Герой, Сказочки

Между делом оказалось, что я вновь в состоянии что-то там написать... Осталось решить, про демиургов, про героя или про некроманта?

Бирки: Просто так.

В среде некоторого вида туристов, к которым я никогда не принадлежал, до недавнего времени, а так же засланных казачков сотрудников различных турфирм модно писать в интернете «отзывы» о том или ином виде заграничного отдыха. Напишу.

12 сентября сего года, взяв в зубы свежий загранпаспорт, повесив на шею котомку с вареным яичком и ноутбуком, ваш покорный слуга, то есть я, добрался до аэропорта г. Нижневартовска с целью немедленно пересесть в комфортабельный лайнер Уральских-Авиалиний и выдвинуться летным порядком в славный город Анталию, что где-то в Турции. Что и было им, то есть мной, немедленно сделано.

Первая радость достигла меня, то есть нас, то есть всех нас плюс многочисленных пассажиров лайнера еще на земле, то есть в отстойнике, сиречь накопителе аэропорта, оборудованного сиденьями и туалетом, где, хотя и нельзя курить, все курят. Радость заключалась в мальчике Матвейке, очевидно больном на все тело и орущем как недорезанная свинья. Чем собственно он и занимался весь шестичасовой полет, благо место его нахождения было аккурат в полутора метрах от моего собственного сиденья. И ладно бы только орал. Милый младенец еще и гадил, поразительно душисто для столь небольшого создания, причем каждые полчаса. Но, часолет приземлился и вот она Турция.

Сразу начались откровенные издевательства турков над простым русским туристом. Таможни не было. В смысле – никто не переворошил весь багаж и не держал нас в аэропорту в течении двух-трех-пяти часов. Все быстро, мило, далеко идти. Стойка с марками, стойка пограничного контроля, стойка туроператора, автобус, отель.

В автобусе оказалось, что Матвейка едет с ними и все еще орет. Что конечно порадовало, но не так сильно как шестичасовой полет. Особенно порадовало, что выгрузили Матвейку через полтора часа в отеле Starlight, что в пяти минутах езды от нашего отеля, в прочем, территория у них общая…

Ну что сказать об отеле? Sunrise Park Resort & SPA, он Sunrise и есть. И не верьте вы тому, что пишут во всех этих сраных интернетах. Врут.

Начнем с того, что в отеле есть основное, что портит весь отдых – русские, бля, туристы. Русский, бля, турист это феерическая хуйня в вакууме вне зависимости от пола, национальности, возраста, половой ориентации и прочей мишуры. Только русский, бля, турист может написать все то, что они пишут в обзорах и только русский, бля, турист может быть одновременно скандальным, хамоватым, тупым, не знающим меры, наглым и уебищным. Потому на хуй всех этих русских туристов. Поговорим о прекрасном, о Турции.

В первую очередь, еще в дороге до отеля бросается в глаза некая неустроенность, а именно – сельскохозяйственные районы Турции, где можно встретить трактор, корову, мусорную свалку и развалины древней крепости. Если вы думаете, что специально для туристов сделали отдельную дорогу, то вы – еблан. Впрочем, некоторые привыкают.

Потом вас ждет отель. Вполне себе милый, с нормальными, что бы там не говорили русские, бля, туристы, номерами на 3+ звезды по европейским стандартам. А хуле вы хотели за ваши сраные 100 баксов в день минус перелет? Номер вполне милый, чистый и удобный, если конечно в главном корпусе, в бунгало я не был, хотя путевку покупал именно туда, но рассудив, что ходить до главного ресторана, как и до пляжа будет далеко, благоразумно выложил на стойку двести баксов и поехал на второй этаж. Заселили, кстати, быстро, за два часа. Дольше чем в Дагомысе, но в принципе нормально, учитывая что мы еще и номера меняли.
Что в номере? Маленький телевизор с 5-ю русскими каналами, сейф, двуспальная кровать, холодильник, мелочи типа тумбочки. Ванная есть, нет пробки. Кондиционера нет, есть центральный климатизатор, что отстой неимоверный, но жить можно, если сентябрь и вы умеете спать при относительно негромких звуках анимационной программы, благо она только до 23.
Большего от номера я не ждал, полому он мне понравился. Кровать скрипела, но это мелочи, пусть завидуют соседи.
Лифты в корпусе немного странные, местами глючные, но ездят и не застревают, что радует неимоверно.

Убираются в номере хорошо, делают на кровати червяков и сердечки, исправно забирают доллар а то и два, если например, оставишь на тумбочке. Как я понимаю, червяк символизировал лебедя, потому два дня пытался сделать бумажного лебедя из долларовой купюры, не смог, сделал птичку из листа бумаги и оставил на том самом долларе. Забрали. Приятно :)

Если спуститься на лифте и пройти через холл который там называют лобби, выйти в дверь и остановиться, то окажешься на вполне милой терассе, где есть столики, тень, интернет и одна электрическая розетка (надо поискать). Там можно пить пиво и ждать обеда. Кругом кусты, пальмы и ящерицы шкерящиеся по углам. Одна пришла в гости, о чем прилагаю фото. Милая такая.
Дальше будет центральный бассейн, делать в нем нечего, потому что там анимация, тетки делающие водную аэробику и прочая хрень. Наш бассейн находится с другой стороны корпуса, вокруг него всегда есть свободные лежаки, прямо в бассейне есть бар и почти нет русских, бля, туристов. Англичане и румыны. Они не так бесят.

Но вернемся к нашим баранам. Если пойти дальше, мимо деревьев и пальм, мимо снек-бара и по мосту, то можно увидеть под мостом рыбок а за мостом пляж. На пляже есть море, песок, который скорее напоминает очень мелкую, не больше 2 мм в диаметре гальку и немного камней, бар, лежаки и русские, бля, туристы. Русские, бля, туристы на пляже показывают всю ширину натуры, жрут, пьют, срут под себя, занимают лежаки методом накладывания на них полотенец. То есть так – ты два часа на пляже, вокруг тебя десять лежаков и ни одного живого человека, зато на каждом лежаке лежит полотенце символизирующее хватку русского, бля, туриста. Между пустыми, но занятыми лежаками ходят нормальные люди и удивляются. К «занятым» лежакам за все два часа никто не приходит.

Море Средиземное. Соленое. Два раза с волнами, потому что после грозы. Вполне себе мило и тепло. Ага. Вода теплая. Колыхающихся на волнах людей не так уж и много. Так что с морем все ок. Оно есть.

Вернемся чуть назад, к рыбкам. Рыбки, как оно и понятно в речке. Вернее речки нет, есть вода. Через воду мост. В воде рыбки. Если кинуть рыбкам утюг батон, жрут весьма активно и весело. Впечатляет. Есть еще несколько птиц. По виду – утки-лебеди, по натуре гуси. Весело нападали на маленького мальчика, ну не хрен лезть, не свои.

Что еще? А… Ну да. Еда. Жрать - завались. Русские, бля, туристы тут заявят, что жрать нечего, ни тебе пельменей, ни паровых котлет, даже сала с чесноком нет! Не верьте! Пиздят. Жрачки дохрена, потому русские, бля, туристы набирают себе по две-три полные тарелки, давятся, пыхтят, оставляют 90% на столах, но все равно недовольны. В едальне, сиречь главном ресторане русские, бля, туристы оттопыриваются по полной. Организуют очереди, занимают в одно рыло шестиместный столик гордо отказывая англичанам и просим румынам в возможности скромно присесть с краю, пытаются в одно рыло умять месячную норму жареной баранины, хамят и пихаются. В общем все зашибись. Особенно выбор блюд. Говорят, что в Старлайте кормят хуже, потому весь Старлайт, организованной толпой идет в Санрайз. Мест потому может не хватить, если прийти, например, через полчаса после начала обеда или ужина, что до, что после мест дохрена, но это уже никому не интересно. Отсюда, как понимаете, шикарный повод для недовольства и скандалов, скандалов в прочем нет, что обидно. Но выбор… Блин. Нельзя так издеваться над русским человеком, набрал тарелку, прошел чуть дальше и понимаешь, что хочешь попробовать еще вон то и вот это. Хотя сожрать точно не получится. Потому лично я брал две тарелки, набирал по чуть-чуть и как раз оставалось место под десерт. Десерт – это такой стол метров шесть длинной уставленный подносами с вкусняшками. Никогда не жрал, а тут – по пол тарелки за милую душу, потому как вкусно и каждый день что-то новое. Только на вторую неделю повторятся и начинают. Хотя некоторые вещи готовят каждый день. Мне они как раз очень нравились.

Не забываем про спиртное. Спиртное есть. Турецкая текилла – мрачный, непередаваемый пиздец. Турецкий Эфес, как пиво, самое то. Если будете заказывать простенькие коктейли, типа виски-кола, джин-тоник, то учтите, турецкая норма 50 на 50. Я лично такое не пью, потому каждый раз показывал бармену, что виски мало-мало, а колы лей больше. Льют. Русские, бля, туристы отжигают и тут, например заказать 3 дабла VOTKA, слить в один стакан и выпить поучая бармена как ему наливать… Отличный пример дебилизма, потому как бармен прекрасно понимает фразу «водки полный стакан» и несколько растерянно улыбается после этого вашему покорному слуге говорящему «чуть-чуть виски, ну меньше, ага, ага, отливай, вот, как раз». Раз в неделю, возле ресторана, дегустация Раки, что по-русски будет Ракия, а вообще турецкий анисовый самогон. Сорта разные, пьются одинаково. Можно попробовать. Неизменное уважение разливающих мальчиков вызывают русские, бля, туристы заказывающие полный стакан (180 мл) неразбавленного и выпивающие его глотками, а так же, русские девушки полностью выпивающие обычный стакан (лед, 50 мл раки, остальное вода).

Ну что еще про отель? Ах да… минусы. Минусы – неудобно менять полотенца. Пляжные. Ну и в рестораны а-ля-карт записываться неудобно. А так все мило и хорошо. Мне понравилось. Тем более за 1500 баксов в две недели минус перелет.

Но есть не только отель…

Об этом завтра...
Фото:

Ящерицо:



Я:

Бирки: Просто так.

Принуждение к миру. Когда я впервые услышал эту фразу, я, честно говоря, не понял, как это так? Когда я впервые принудил к миру, я не знал, что я делаю. Но о Travian. Есть моя небольшая деревушка, и есть злобный член альянса расположенного по соседству. Он приходит в гости, приходит раз в день и мешает мне жить. Напасть я на него по понятным причинам не могу, маленький и худенький. Он обгоняет меня всего на 2-3 дня и ему никто, судя по всему, не мешал. Мне мешает он и я принуждаю его к миру. Как? Я атакую его соаловцев. Маленьких и беззащитных. По нескольку раз в день, выгребая из их амбаров все то, что у меня уволок данный индивид. Они начинают возмущаться, я отправляю их к нему. Я принудил его к миру, принудил методом воздействия на его союзников. Я, бля, политик. А вы говорите – игра.

Бирки: Игра.

Сижу, значит, играю в travian, ну ладно, играю и играю... Прикол в том, что на чешском сервере меня не фармят, не видел еще ни одного бота и покупают у меня ресы процентов на 20 дороже... Странно.

Бирки: Просто так.

Демиурги Мазукта и Шамбамбукли сидели на расстеленном посреди небольшой, уютной, полянки, прямо у подножья горной гряды пледе, уставленном небольшими корзинками с разнообразной снедью, пили кофе и наслаждались погодой.

- Хорошо тут у тебя, - зажмурившись от удовольствия, произнес демиург Шамбамбукли, - красиво. Горы, просто замечательные. Особенно, центральный пик.

Центральный пик, бунтарски вырывался из горной гряды, черно-серый на фоне пронзительно голубого неба, с великолепной белой шапкой, теряющейся среди облаков покрывающих вершину.
Демиург Мазукта отхлебнул кофе из большой желтой кружки, удовлетворенно хмыкнул и согласно кивнул.

- А, кстати, - встрепенулся демиург Шамбамбукли, - что это за тропинка?

Демиург Мазукта мельком взглянул в ту сторону, куда указывал демиург Шамбамбукли, чуть заметно улыбнулся и произнес менторским тоном:

- Ходят легенды, что если много дней идти по этой тропе, не сорваться в ущелье, не поскользнуться на леднике, не замерзнуть холодной ночью и не ослепнуть от яркого солнечного света отраженного снежной шапкой гор, то рано или поздно можно дойти до вершины центрального пика. Там, на вершине, средь вечного льда и снега, по самым небом стоит, построенный из белого мрамора храм, в храме, в самом его центре установлен обелиск, выточенный из цельного рубина, на обелиске том изображен сам Мазукта, творец. Стоит любому, пусть даже самому больному человеку взглянуть на него – сразу все.

- Что, «все»? – с интересом глядя на вершину пика, скрытую облаками, спросил демиург Шамбамбукли.

Демиург Мазукта встал с пледа, с удовольствием потянулся, сделал пару шагов по мягкой зеленой траве и бросил через плечо:

- Все, сразу смерть.

Демиург Шамбамбукли закашлялся.

Бирки: Сказочки, Шамбамбукли и Мазукта

Дрогнули от громового хохота потолочные балки, демон пошатнулся на табурете, с трудом удержав в когтях кубок с вином, не удержав, впрочем, вино в кубке и то причудливым веером плеснуло на стену. Отсмеявшись, Демон смахнул с уголка глаза небольшую слезинку и залихватски подмигнул Некроманту:

- Это что! Вот как сейчас помню, выполняли мы заказ высшей канцелярии, ну ты должен знать эту легенду, про вавилонскую башню?

Некромант согласно кивнул головой.

- Ну, надо же, - хохотнул Демон, - что они написали! Смешались языки и наречия и один не мог понять другого! Ха! Да кто поверит во всю эту чушь? Ведь любому известно, что языков и до вавилонского столпотворения было хоть пруд пруди. Да и не будем мы работать так примитивно! Все сложнее было, изящнее.

Демон от удовольствия прищурил глаза:

- Надо было писать так – и пошли они между ними и разделили людей и каждый говорил, но не слышал и каждый слушал, но не понимал, и поднялась смута великая…

Демон на секунду задумался, тяжело вздохнул и развел руками:

- И даже так не понятно, тебе не кажется?

Некромант взял со стола кубок, отпил и примирительно произнес:

- Да какая собственно разница, что писать? Мы-то с тобой знаем, что языки остались теми же, просто люди перестали слышать друг друга. Навсегда.

Бирки: Некромант, Сказочки

Физику вообще не знаю, если что.

Бирки: Просто так.

Казалось бы, при чем тут логика, если это математика?

Количественные отношения

Тест применяется для оценки логического мышления. За 5 минут необходимо решить 18 логических задач, каждая их которых имеет две посылки.

Ваш результат:

Вы продемонстрировали просто феноменальный уровень логического мышления.

Бирки: Просто так.

Вот такой подарок на др :)

Бирки: Просто так.

ГРЕГОВИРУС О.Р.З.
популярный (среди микробов) сериал.

Серия 5х29 «Радикальная мера».

ДЕЙСТВУЮЩИЕ МИКРООРГАНИЗМЫ:
Греговирус – сообразительный вирус, специализирующийся на определении лечащих врачей. Имеет поврежденный участок генома, потому плохо передвигается по организму и постоянно глотает эритроциты;
Каддий – опасный токсин женского пола, подавляющий иммунитет и таким образом позволяющий жить и работать в организме другим микробам;
Вилсома – человеколюбивая разновидность рака;
Формикоз – черный грибок, поражающий мозг;
Камерелла – симпатичная бактерия;
Чейтококк – паразит.

Сцена 1. Вход в позвоночник. У входа стоит Греговирус и ждет удобного момента, чтоб подняться по спинномозговой жидкости. Подходит Каддий.
Каддий: У нас новый врач.
Греговирус: А у меня телефончики двух знойных амёб.
Каддий: Дело может быть серьезным. Судя по всему, у него большой опыт работы.
Греговирус: Серьезным – это точно. У них такие ложноножки! А уж опыт работы…
Каддий: Этот врач сделал анализ крови на токсины!
Греговирус: Ха! А я пока только мечтаю, что сделаю с этими амёбами… (почти заходит в позвоночник)
Каддий: Грег!
Греговирус: Даже не надейся присоединиться ко мне. Обе амёбы – мои, встретишь – не трогай их.
Каддий: Он сделал пациенту анализ крови на токсины посредством открытой операции!
Греговирус (замирает, потом выходит из позвоночника обратно).
Каддий (улыбаясь): А как же знойные амёбы?
Греговирус: Подождут. Все равно завтра они поделятся и их станет уже четыре.

Сцена 2. Кабинет Греговируса в мозгу. Сидят Формикоз, Камерелла и Чейтококк. Входит Греговирус.
Греговирус: Приветствую, мои простейшие, у нас новое дело. Пациенту сделали анализ крови на токсины.
Чейтококк: Это, наверное, какая-нибудь медсестра.
Греговирус: Ты идиот. Стал бы я брать это дело, если б этот вариант заранее не исключили. (пишет на ровной поверхности: «СИМПТОМЫ: ВСКРЫТИЕ»)
Камерелла: Вскрытие?!
Греговирус: Это была шутка. Просто открытая операция.
Камерелла: Открытая операция?! Это что, шутка?!
Греговирус: Нет, шутка была про вскрытие. Дифференциальный диагноз, быстренько!
Чейтококк: Может, это Тауб?
Греговирус: Тауб слишком осторожен для такого. Другие версии?
Камерелла: Доктор Волчанко?
Греговирус: Нет, доктор Волчанко обычно начинает с биопсии почек.
Формикоз: Я знаю. Это Каттнер!
Греговирус (кивает, съедает эритроцитину): Сделайте пациенту инфаркт. Если это Каттнер, он при реанимации сожжет полпациента.

Сцена 3. Очаг Вилсомы. Входит Греговирус.
Греговирус: Пойдем после работы в печень, напьемся.
Вилсома: От счастья или с горя?
Греговирус: Сначала от одного, потом от другого. Обычная ежедневная пьянка.
Вилсома: Рад бы, но не могу. Я занят сегодня вечером.
Греговирус: Что, подцепил какую-нибудь очередную инфузорию?
Вилсома (разводит руками).
Греговирус: Не-ет, тогда бы ты стал отрицать. А сейчас ты хочешь, чтобы я в это поверил. Значит, причина в чем-то, чего ты стыдишься. Но еще утром ты был согласен. Чует мое сердце, здесь пахнет Каддием. Только она могла сказать что-то, что заставило бы тебя передумать. Сама она на вечер ничего не планирует, значит, сказала что-то обо мне. Однако обо мне ты и так все знаешь. Следовательно, это был какой-то факт о других, но связанный со мной. Например, что другие говорят, будто мы слишком много времени проводим вместе.
Вилсома: А почему бы просто не допустить, что мне кто-то позвонил и назначил встречу?
Греговирус: Потому что я подслушивал под клапаном, как она тебе это говорила.
Вилсома: Но ведь по организму ходят такие слухи!
Греговирус: По организму ходят такие идиоты!
Вилсома: Но может, она права?
Греговирус (зло): Хорошо, чтобы ублажить Каддий, целый день буду тебя избегать. Всю жизнь мечтал о таком дне.
Вилсома (озадаченно смотрит вслед уходящему Греговирусу).

Сцена 4. Снова кабинет Греговируса. Сидит Греговирус, входит его команда.
Чейтококк: Формикоз облажался. Отрицательно на Каттнера. Пациента реанимировали без проблем.
Камерелла: И наши дела ухудшаются. Пациенту сделали МРТ и дали антибиотики широкого спектра. Ему становится лучше.
Греговирус: Кто из врачей делает анализ на токсины и МРТ?
Формикоз: Да кто угодно! Нам нужно больше информации.
Греговирус: Формикоз, Чейтококк – обыщите организм врача. Камерелла – испорти кровь по факторам свертываемости.

Сцена 5. Организм врача. По кровеносным сосудам бродят Формикоз и Чейтококк.
Чейтококк: Ого, глянь, какие органы.
Формикоз: Я как-то больше обращаю внимание на мозг. Я же грибок мозга, в конце концов.
Еще какое-то время бродят молча, заглядывая в разные органы.
Формикоз: О боже! Глянь на это!
Чейтококк: Ничего не вижу.
Формикоз: Присмотрись повнимательнее!
Чейтококк: Нужно срочно показать это Греговирусу!

Сцена 6. Опять кабинет Греговируса. Входят Формикоз и Чейтококк.
Формикоз: Мы нашли на ДНК в организме врача маркеры болезни Хантингтона.
Чейтококк: А это означает, что врач – Тринадцатая!
Греговирус: Чушь какая-то. Симптомы не подходят. Тринадцатая не станет делать диагностическую операцию для анализа на токсины.
Формикоз: То есть вы хотите сказать, что у другого врача тоже болезнь Хантингтона?
Греговирус: Нет, симптомы не лгут. Это Тринадцатая.
Формикоз: Но ведь вы говорите, что она не делала бы операцию?
Греговирус: Значит, ее делал кто-то другой.
Чейтококк: Получается, у пациента два не связанных между собой врача?!
Греговирус: Такое иногда случается.
Вбегает Камерелла.
Камерелла: Пациенту только что сделали биопсию костного мозга!
Греговирус: Это хорошо…
Камерелла: Хорошо?! Его же так скоро вылечат!
Греговирус: Зато у нас больше информации. Кто обычно делает биопсию костного мозга и связан с Тринадцатой?
Формикоз, Чейтококк, Камерелла одновременно: Форман!!!
Греговирус: Я пойду, сделаю пациенту дыхательную недостаточность, а вы смотрите, какого цвета врач, когда он будет вставлять трубку.

Сцена 7. Кровеносные сосуды, ведущие к легким. Плывет Греговирус, к нему присоединяется Каддий.
Каддий: Ну, что там с врачом?
Греговирус: Ничего интересного. Это Форман. Сделаем вид, что у пациента рак, и он тут же сделает облучение.
Каддий: Но…
Греговирус: Черт! (разворачивается и идет назад)
Каддий: Что случилось?
Греговирус: Там Вилсома.
Каддий: И что?
Греговирус: Как – что? Мы же чересчур много времени проводим вместе! (пипикает пейджер) Видишь – у меня даже таймер сработал.

Сцена 8. И опять кабинет Греговируса. Входит Греговирус.
Греговирус: Что у нас новенького?
Формикоз: Пациенту сделали биопсию лимфоузлов. И вы ошиблись насчет Формана.
Греговирус: Знаю, Форман не стал бы столько тыкать пациента иголками, уже прописал бы какую-нибудь пилюлю. Давайте еще гипотезы.
Камерелла (грустно): Биопсия лимфоузлов означает, что это онколог…
Греговирус: Онколог – это еще не приговор. Где бы здесь найти хорошего специалиста по онкологам?
Чейтококк: А чем вас не устраивает Вилсома?
Греговирус: Вилсома теперь неприкасаем.
Камерелла: Почему? У него болезнь?
Греговирус: Он сам болезнь. Иди, спроси, что он думает. У меня ДНК разболелось (глотает эритроцитину).

Сцена 9. Очаг Вилсомы. Входит Камерелла.
Камерелла: Нам нужен ваш совет. Пациенту сделали биопсию лимфоузлов.
Вилсома: Пациент нервничает?
Камерелла: Вроде нет.
Вилсома: Тогда я бы предположил, что это Уилсон.
Камерелла: Спасибо. (уходит, перед самым выходом останавливается и оборачивается) Слушайте, это ребячество – то, что вы с Греговирусом не разговариваете. Можно как-то разобраться в своих проблемах?
Вилсома: Можно. Разбирайся.

Сцена 10. И еще раз кабинет Греговируса. Заходит Камерелла.
Камерелла: Вилсома говорит, что это…
Греговирус: Неважно. Это не онколог. Онколог не объясняет диагностическую операцию.
Камерелла: Но Вилсома говорит, что пациент не нервничает, значит…
Греговирус: Значит, мне надо подумать! (встает и уходит)

Сцена 11. Греговирус в кровеносных сосудах играет тромбоцитами в кегли.

Сцена 12. Греговирус в мозгу вяжет узлы из нейронов.

Сцена 13. Греговирус в глазу смотрит через зрачок наружу.

Сцена 14. В очередной раз кабинет Греговируса. Входит Греговирус.
Греговирус: Пациент не нервничает! На кого это указывает?
Формикоз: На Тауба?
Камерелла: На доктора Волчанко?
Чейтококк: Может быть, это Кадди?
Греговирус: Нет, идиоты! Это означает, что у пациента симпатичный врач. Это Кэмерон!
Формикоз: Нужно сделать пациенту почечную недостаточность. Если его начнут лечить от волчанки – это Кэмерон.
Греговирус: Поздно делать тесты. Лечите его от Кэмерон. Сделайте пациенту галлюцинацию, чтобы он выглядел здоровым и счастливым, Кэмерон сама уйдет.
Формикоз, Камерелла, Чейтококк уходят. Входит Каддий.
Каддий: Грег, тебе нужно сходить выпить с Вилсомой.
Греговирус: С каких это пор ты знаешь, что мне нужно?
Каддий: Я сожалею, что советовала ему меньше времени проводить с тобой. Тебе явно нужен кто-то для осенения.
Греговирус: Не-а. Я уже сам решил эту головоломку.
Каддий: Но ведь врач еще не ушел!
Греговирус: Это дело времени. Мои микробы заставят кого угодно уйти.

Сцена 15. Мозг. Формикоз, Чейтококк и Камерелла дергают за нейроны.
Формикоз: Греговирус ошибся. Пациент от наших галлюцинаций уже пять часов улыбается, как идиот, а врачи его все равно не выписывают.
Камерелла: Нужно сказать Греговирусу.
Чейтококк: А я считаю, что он прав. Пусть пациент еще немного погаллюцинирует.
Формикоз и Камерелла возвращаются к Греговирусу в кабинет.
Камерелла: Лечение не действует.
Греговирус: Слишком мало времени прошло. Это же Кэмерон, она ж не уйдет, пока пациент не будет светиться от счастья. (пипикает пейджер) О! Это, наверное, мои амёбы. Ах, нет, это всего лишь Каддий. Вернусь, как выслушаю очередную лекцию на тему симбиоза с ближними.

Сцена 16. Сердце. Кабинет Каддия. Сидят Каддий и Вилсома. Входит Греговирус.
Греговирус: О, нет! Я этого типа знаю, я с ним слишком часто общаюсь! Правда, забыл, как его зовут.
Каддий: Тебе с Вилсомой…
Греговирус: Вилсома! Точно! Как я мог забыть!
Каддий: Когда я говорила, что вам нужно поменьше общаться, это не значило, что вы должны разбрестись по разным конечностям и сидеть там, как две опухоли.
Греговирус: Как ДВЕ опухоли, ха-ха! Я уловил иронию!
Каддий: Грег, у тебя просто какая-то страсть к радикальным мерам!
Греговирус вдруг становится очень задумчивым.
Каддий: Стоит сказать тебе, что ты ешь слишком много эритроцитов, как ты их съедаешь вообще все. Просишь тебя не подсматривать сны пациента в рабочее время, так ты покупаешь их сборник на ДВД. Так и сейчас…
Греговирус: Пациенту надо повысить температуру.
Каддий: Что?!..
Греговирус: Нужно срочно повысить пациенту температуру. Я ошибся. Это не Кэмерон.
Каддий: Ты рехнулся! Если мы повысим пациенту температуру, это же убьет большинство вредных микроорганизмов! Пациент может выздороветь!
Греговирус: Вилсома, поддержи меня.
Вилсома: Как, ты со мной разговариваешь?
Греговирус: Я буду разговаривать с кем угодно, если мне дадут провести этот тест!
Каддий: Черт с тобой, делай, что хочешь, если это примирит тебя с Вилсомой.

Сцена 17. И в последний раз кабинет Греговируса. Входит Греговирус.
Греговирус: Ну, какие результаты повышения температуры?
Формикоз: Пациента поместили в ванну со льдом.
Греговирус: Я так и предполагал. Снова радикальная мера! Похоже, наш врач – доктор Хаус.
Камерелла: Но ведь это означает…
Греговирус: Да. Пациент выздоровеет. И мы ничего не можем с этим сделать.
Немая сцена. Все ошеломленно смотрят на Греговируса.

Сцена 18. Греговирус сидит у себя дома, играет на голосовых связках и ест эритроциты.

ПРИЛОЖЕНИЕ. Медицинский обзор серии.
Очередная, увы, средненькая по всем параметрам серия. Все-таки в предыдущих сезонах Греговирус был как-то… погреговируснее, что ли? Хотя отдельные моменты по-прежнему радуют.
Серия начинается с того, что у пациента, в котором обитают Греговирус и другие болячки, появляется очередной врач, который начинает с анализа на токсины – но не простого, а при помощи открытой операции. В первом дифференциальном диагнозе упоминаются Тауб, доктор Волчанко, Каттнер – и Греговирус решает, что врачом является именно Каттнер. Чтобы проверить свое предположение, он отправляет команду сделать пациенту инфаркт. В это время сам Греговирус успевает поссориться с Вилсомой из-за того, что Каддий считает, будто Грег и Вилсома проводят слишком много времени вместе. Греговирус решает в течение дня вообще не попадаться на глаза Вилсоме.
Тест на Каттнера оказывается отрицательным, пациента реанимировали успешно. Более того, пациенту сделали МРТ и дали антибиотики широкого спектра. Греговирус решает, что нужно больше информации и отправляет Формикоза и Чейтококка обыскать организм врача, а Камереллу – испортить кровь на факторы свертываемости. В организме врача обнаруживают дефект ДНК – болезнь Хантингтона, а это указывает, что врач – Тринадцатая. Однако это не подходит под симптомы, и Греговирус озадачен. Однако тут же появляется новая информация – пациенту сделали биопсию костного мозга. Греговирус понимает, что врачом может оказаться Форман, и он идет делать дыхательную недостаточность, чтобы его команда посмотрела на цвет врача, когда тот будет вставлять в дыхательные пути трубку. Греговирус не добирается до легких, потому что замечает там Вилсому. Оказывается, что тест и не нужен, поскольку пациенту делают еще и биопсию лимфоузлов. Это уже указывает на онколога. С Вилсомой Греговирус не разговаривает, поэтому посылает Камереллу проконсультироваться с ним. Вилсома называет Уилсона, как наиболее вероятный диагноз, потому что «пациент не нервничает». Однако Греговируса такой диагноз не устраивает, поскольку не подходит под начальный симптом.
После раздумий Греговируса вновь осеняет – раз пациент не нервничает, значит врач – Кэмерон. Он отметает предложенный тест c почечной недостаточностью и сразу назначает лечение от Кэмерон – счастливые галлюцинации. Галлюцинации не помогают, а Каддий в это время пытается помирить Греговируса и Вилсому. В разговоре С Каддием Греговируса в третий раз осеняет, когда Каддий упоминает «радикальную меру». В разговоре речь идет о том, что радикальная мера – отказ Греговируса от любых контактов с Вилсомой, но Греговирус соображает, что диагностическая операция и есть радикальной мерой, которые любит доктор Хаус. Свою гипотезу он подтверждает, устраивая повышение температуры пациента – врач помещает пациента в ванну со льдом, и это уже означает, что врач действительно доктор Хаус. Следовательно, пациент выздоровеет, несмотря на усилия Греговируса и его команды.

Крупные ляпы:
* Я понимаю, что авторы хотят добиться зрелищности в сериале, но диагностическая операция для анализа на токсины – это перебор даже для Хауса. Тем более дико в этом плане звучит диагноз «Кэмерон». Как его вообще могли серьезно рассматривать?!
* Если окончательный диагноз – доктор Хаус, почему врачи делали столько тестов пациенту, а из лечения назначили только «антибиотики широкого спектра»? Доктор Хаус работает совсем по-другому.
Мелкие ляпы:
* После того, как пациента успешно реанимировали, я бы в первую очередь предположил, что это Чейз. Тем более, операция – с натяжкой, но в принципе, в его духе.
* Так толком и нет объяснения, откуда там взялась Тринадцатая.
Придирки:
* Как всегда, поражает универсальность навыков Греговирусовских инфекций. И инфаркт, и галлюцинации, и температура, и свертываемость крови – бррр! Для всего этого существуют отдельные специалисты.
* Высказываемые диагнозы весьма далеки от симптомов. Причем тут доктор Волчанко?
* Остается только позавидовать Чейтококку и Формикозу, если они невооруженным глазом сумели разглядеть дефект ДНК в организме врача.
Медицинская загадка была интересной, но нереалистичной, а потому получает всего лишь В–. Окончательный диагноз тоже не ахти, объясняет далеко не все, поэтому заслуживает В. Медицина более-менее адекватна, вполне можно поставить А–. Мыльная опера в виде отношений (точнее, НЕотношений) Греговируса с Вилсомой добротная, но не более того, а потому получает В.

Автор savil_mik

Бирки: Хаус

Когда в двенадцать часов ночи, под вашим окном, открытым по случаю жары, останавливается пацаномобиль модели ВАЗ2109, в автомобиле распахиваются окна и багажник, на белый свет появляются характерные личности в кепках и трениках и начинает долбать сабвуфер вы ожидаете?

Да, да… В зависимости от национальности пацанов вы ожидаете «черние глаза», Серегу, Потапа с его Настей или еще что-нибудь в этом роде…

Так вот, я спрашиваю, какого хрена, вчера в 12 ночи они слушали скрипичный концерт Чайковского и долго ли ждать до апокалипсиса?

Бирки: Просто так.

Продам! Срочно продам!

Бирки: Просто так.

В жизни каждого человека, от мала до велика, должно быть место подвигу. Кто-то, например, остонавливает на скаку коней, кто-то входит в горящие избы, закрывает собой пулеметные доты или спасает зайцев. Кто-то собирает пустые бутылки.

Да, да, именно пустые бутылки. Три года. Что бы сдать и накопить, по рублю, деньги. Эти деньги нужны человеку на операцию. Платную операцию на сердце. И человек их собрал. Сам. За три года. Собирая и сдавая бутылки. И все бы ничего… Если бы не одно "но". Операция на сердце потребовалась человеку потому, что он, человек, по черному бухал. День за днем, год за годом, пока не "посадил" это самое сердце. И вот когда врачи, доблестно выписывая человека из реанимации сообщили тому, что без операции на сердце ему бухать больше нельзя, вот тогда он задумался. Бросил пить. Оделся попроще и пошел на улицу…

Три года, тысячи бутылок, дорогая операция на сердце и вот он - радостный результат! Можно бухать дальше! Бухать больше! Бухать, бухать, бухать!

Гвозди бы делать из этих людей…

Бирки: Идиоты, Просто так.